Zurina Majid <body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/plusone.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d2299097498486129935\x26blogName\x3dZurina+Majid\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dBLUE\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttp://zuryna.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3den\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://zuryna.blogspot.com/\x26vt\x3d-2210775171145360540', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>
zurina's
I'm your master


Your photo here.

Welcome! I am Zurina.
disinilah tempat mencarut.disini juga tempat mengarut. aku malas menjaga hati orang.jadi,kalau kau tak suka hati kau disakitkan,nyah dari sini.
I'm MARRIED.


*kepada sesiapa yang follow, tinggalkan link dekat Chatbox. Mudah untuk aku beramah mesra bersama kamu. TERIMA KASIH*

THE ROCK ♥


Your photo here.


misi bantuan

nak derma darah
nak kasut VANS
nak sambung degree
nak title Ir.
nak kumpul duit
nak Mini Cooper

masih ada jalan keluar

BLOGGER.com
Facebook
Twitter
Tumblr

warisan artifak negara.

March 2009
April 2009
May 2009
June 2009
July 2009
August 2009
September 2009
October 2009
November 2009
December 2009
January 2010
February 2010
March 2010
April 2010
May 2010
June 2010
July 2010
August 2010
September 2010
October 2010
November 2010
December 2010
January 2011
February 2011
March 2011
***
***

tabung sekolah


hit counter
hit counter

Thursday, February 24, 2011

topik kita ialah KENAPA SEORANG PAKWE ITU DIBENCI DAN DITINGGALKAN.



  1. sebab pakwe tu bajet hensem. walaupun hensem, tolonglah low profile je. ni yang jenis pecah rumah, yang payah sikit. muke tak seberapa. tapi bajetnye mengalahkan Shaheizy Sam. Shaheizy Sam pun rilek je muke hensem, takde pun bajet. 
  2. sebab pakwe tu kaki pompuan. tak cukup-cukup lagi awek sorang?
  3. sebab pakwe tu mulut takde insuran. tapi kalau awek die jenis hati kering, no hal lah kot.
  4. sebab pakwe tu kaki kikis. segala bende awek nak kene payung. tak malu ke? ajak dating pandai, keluar duit taknak. cinabeng punye pakwe.
  5. sebab pakwe tu kedekut nak mampos. err lebih kurang la dengan point yang di atas.
  6. sebab pakwe tu bercerita berbual gebang gile. bajet cerite die tu best. padahal cerite tu macam mengagungkan diri sendiri. annoying kan? kesian awek bernanah telinge dok tadah je muke dengar cerite pakwe die tu.
  7. sebab pakwe tu jenis gile seks. hwargh. ni bahaye sikit cik kak. tapi kalau si awek tu jenis sangap, no hal la. mungkin lagi berputik cinta mereka itu.
  8. sebab pakwe tu jenis memerintah. ni super duper sial lah. kau ingat awek ko tu kuli ko ke hape. belum kawin dah disuruh macam-macam. dah kawin nanti, konpem pemalas nak mampos.
  9. sebab pakwe tu panas baran. tapi kalau awek tu jenis cool, sedingin ais, maybe tak menjadi sebarang masalah dalam menangani kepanasan kebarananan sang pakwe.
  10. sebab pakwe tu kaki pukul. kalau panas baran tu mungkin boleh blah lagi. tapi kalau dah sampai memukul tu, adeh pikir sendiri lah. ingat awek ko tu punching bag ke. nak belasah sangat, pegila main belasah-belasah dengan John Cena ke, The Rock ke, Stone Cold Steve Austin ke. ni, nak belasah awek. adeh. tak mendapat saingan sengit langsung. lainlah kalau awek tu jurulatih taekwondo kebangsaan ke, pengasas Silat Cekak Hanafi ke. barulah best sikit ajak memukul.
  11. sebab pakwe tu kuat sangat mengongkong. kalau awek tu King Kong, takpe kot kalau nak dikongkong. ini tak boleh, itu tak boleh. haih, fakof la. tapi kalau awek tu seorang yang suka sangat patuh kepada arahan, memang anda sangat bertuah la.
  12. sebab pakwe tu berpegang teguh dengan prinsip " hidup ini milik kita berdua ". adeh. yang ni lagi parah. awek nak berkawan dengan orang ini tak boleh, nak berkawan dengan orang itu tak boleh. memang sampah masyarakat punye pakwe la kalau macam ni. baik ko cari mane-mane planet, ko duduk la kat planet tu dengan awek ko je. 
  13. sebab pakwe tu ditakdirkan jadi pengawas sepanjang hayatnye. maksudnye di sini, kerja nak spot check je. sebijik macam pengawas. pengawas pun kalau nak ikotkan memang malas nak buat spot check ni semua tau tak. henpon awek nak check, check call log, check message, ahaaiii. takboleh bla betul. malang betul dapat pakwe macam ni. kesian si awek takde privacy. dapat pulak yang jenis nak check pesbuk twitter awek, haii lagilah mampuih.
  14. sebab pakwe tu over peramah. habis segala awek ditegurnye, dibuat berkawan. maybe pada dasarnye kawan, tapi kalau dah terlebih peramah tu, awek pun terasa beb. takpun yang jenis nak berkepit dengan member sepanjang hayat. baik ko kapel je ngan member ko. takpun jadi gay partner.
  15. sebab pakwe tu jenis tak boleh berpisah dengan awek. nak melekat 24-7. kalau tak jumpe, harus message sepanjang hayat. kalau awek lambat reply message dalam tempoh 0.001 saat, harus call, tanye awek buat ape, kenape lambat reply. kalau awek hilang tak dapat dikesan pula, harus tanye kat kawan-kawan atau sedare-mare awek, punye la nak cari mane pegi awek aku ni. ha, pakwe macam ni, pegi terjun lombong sane.
  16. sebab pakwe tu menghidap PMS. cube bayangkan pakwe PMS. macam hell kan. emosi cepat terusik, keje nak touching je. sikit-sikit merajuk. sikit-sikit nak kene pujuk. haiyo. awek rilek je, chill je. pakwe pulak OVER. mampos memang awek ko bosan la jawabnye.
  17. sebab pakwe tu jenis tak reti nak mengalah. mungkin dalam darahnye ade mengalir darah seorang champion. memang bagus. tapi kalau dah melampau sangat , segala bende ko nak menang, mahu tak awek ko kecewa dan bermati-matian fikirkan dirinya seorang loser dan tidak berguna.
  18. sebab pakwe tu jenis loser. ha, dapat yang loser pun payah jugak. segale bende ko tak reti. buat itu tak reti, buat ini tak reti, adeh. tak payah jadi lelaki la. entah-entah nanti dah kawin, nak berjimak pun taktau. renung-renungkan dan selamat beramal. hahahaha.
  19. sebab pakwe tu mulut bontot ayam. habis segala cerite ko nak bagitau kat orang. kalau gado dengan awek pun nak bagitau kat satu dunia. kalau dah break tu, taktaulah ape jadi. mungkin habis segala cerita pasal awek ko, ko cerita kat orang. 
  20. sebab pakwe tu jenis nak sehati sejiwa sehati berdansa dengan awek die. contoh, kalau pakwe minat MU, awek yang taktau ape-ape pun harus minat MU. siap suruh beli jersi, cat muke lambang MU kat muke. kalau pakwe tak suke MU, awek yang obses fanatik dengan Wayne Rooney pun terpakse say gudbai dekat Rooney tuh. ha lebih kurang begitulah. ingin aku tegaskan, hanye awek yang dungu sahaja yang akan mengikut telunjuk pakwenya itu. ha, lagi satu. kalau pakwe jenis nak mengkhabarkan kepada 1 dunia yang mereka ni pasangan yang bahagia, siap buat 1 akaun pesbuk khas untuk mereka berdua. euw. tolonglah annoying gile. tapi kalau awek tu memang gile publisiti, takpe kot. haha.
  21. sebab pakwe tu tak respek family awek. malas nak huraikan lah. 
  22. sebab pakwe tak reti nak berdikari. segale bende nak kene harapkan orang. wahai awek, tolonglah break dengan pakwe kalau pakwe korang macam ni.
  23. sebab pakwe tu kembar siam kepada tunggul kayu. adeh kalau dapat pakwe macam ni, boleh tepu otak awek tu. bosan gile kot. awek cakap 182414 patah perkataan, pakwe jawab 'ok' je. takpun pakwe jenis serious memanjang, tak pandai bergurau, tak pandai melawak.pergh, mati siot. baik kapel dengan batu nisan.
  24. sebab pakwe tu penipu besar. segale bende nak tipu. haih, takpaham betol lah.
  25. sebab pakwe tu tak reti nak serious. kalau dapat yang over sengal pun payah jugak. segale bende die ingat awek tu bergurau. pemenang Raja Lawak pun tau kot timing bile nak serious, bile nak melawak. kalau pakwe macam ni, mungkin harus diazankan sikit di telinge kanannya, dan iqamat di telinge kirinya baru die sedar kot dia berada di bumi yang nyata.
  26. sebab pakwe tu kuat nak mampos jeles. haiiiiii. malasla nak huraikan. rase macam nak shoot je kepale pakwe yang jeles tak hingat dunia ni. terlebih hormon jeles. kesian. 
  27. sebab pakwe tu takde perancangan mase depan. pakwe macam ni, baik tak payah hidup la. awek, tolonglah tanam hidup-hidup pakwe ko tu kalau die macam ni. hidup berkonsepkan ' ape nak jadi, jadilah ' ataupun ' kehidupan yang terjadi secara kebetulan ' memang takbley pakai betul prinsip macam ni.. urgh. fakof. 
  28. sebab pakwe tu busy memanjang. kalah Perdana Menteri. awek nak ajak dating pun, kene buat appointment 8 bulan lebih awal. takpun kalau dating, henpon tu melekat kat tangan, macam dah digam. urgh. baik takpayah kapel lah macam tu.
  29. sebab pakwe tu terlalu sakai. maybe pakwe tu budak grunge, tapi tolonglah jadi grunge yang beriman. tolonglah jadi kemas sikit. takpayah la sakai sangat, nampak macam dah 318713 tahun tak mandi. err lepastu kalau dapat pakwe yang ade body odour, pergh kembang kempis idong awek taim dating. tolonglah ye, pakwe. beli deodorant. pakai la perfume. pakai minyak atar pun okey, janji bukan menghirup bau badan ko yang macam gampang tu.
  30. sebab pakwe tu jahil sangat pasal agama. okey awek mungkin paham pakwe itu bukan lah Ustaz Amirul, tapi paling cikai pun tunjuk sikit lah sifat imam dalam diri tu. contohnye kalau nak makan, ape salahnye baca doa dulu. takpun kalau ade something berlaku tu, instead dari cakap ' sial lah ' , ' waddefak ' , ' pergh kenyang sial ' ataupun ' omaigod ' , tolonglah tukar kepada ' astaghfirullahal'azim ' , ' masyaallah ' , ' alhamdulillah ' ataupun ' allahuakbar '. tapi paling sadis kalau pakwe suruh awek berjanji, then awek cakap ' insyaallah ' , then pakwe cakap macam ni ' taknak insyaallah. cepat cakap janji '. ha, kalau macam ni lah pakwe ko, ko boleh rejam die dengan batu sebesar penumbuk Hulk. tapi lagi parah kalau dapat yang jenis tak pegi sembahyang Jumaat. takpandai bace doa qunut. takpandai bace al-fatihah. kalau dapat yang macam ni, awek boleh pergi lastik muke die dengan bom tangan. biar bersepai muke pakwe tuh.

orait. cukuplah dulu 30. takde idea dah ni. bende ni random sahaje okay. err ade sikitlah dari experience aku. hehe. kepade pakwe di luar sane, beware. tolonglah ubah sikit attitude ko kalau ko ade berkelakuan begitu. SEKIAN. BYE.


1:08 AM